Personalia T.H.O.R.

M.M. Timmer (Michiel) - Facility Management2010
michiel timmer
Als deze aankomend skileraar heeft gezopen is er geen uitlaat meer veilig. Shaggy zweert bij v-halzen en is altijd zo geil als een beer. Zijn idool is Scooby-doo en niet alleen omdat hij het graag op zijn hondjes doet! Bij Timmermans is het al jaren onduidelijk of hij aan de vrouw zit of niet. Naast al het zuipen werkt deze man in het geheim aan een plan om meer dan 1100 indoor beachvolleybal toernooien per jaar mogelijk te kunnen maken. Hoe hij dit kan combineren met zijn League of Legends verslaving blijft ook voor ons nog steeds volstrekt onduidelijk. Gaat al zes jaar lang over anderhalf jaar afstuderen. Michiel kan goed voetballen en wil het liefst te allen tijde "Tienen". Bij het voetbalteam is de ketchupfles helaas wel al lang gesloten, hopelijk kan hij hem dit jaar weer openen. Deze oude man probeert zijn weelderige oren al jaren te verstoppen achter zijn shaggy-achtige haardos. Kijk, daar komt die aan!
W.D.W. de Jager (Wouter) - Rechten2010
wouter de jager
Nog Frieser dan 'good old' Rintje Ritsma en Tjibbe Tjabsma! Wouter ‘herbal life’ de Jager is de afgelopen twee jaar veranderd van een kluizenaar naar een echte vrouwenmagneet en weer terug naar kluizenaar, maar nu met een vrouw in huis. Ondanks het tekort aan schaatsbanen in Nijmegen weet hij nog steeds af en toe een scheve schaats te rijden (is iets met fries en Elfstedentochten). Na jaren van kleinschalige oplichting, via Wouters Eerlijke Computerhandel, heeft hij nu eindelijk zijn plek gevonden waar hij voor het grote publiek kan schitteren. Voor een goudeerlijke computer of een heerlijke shake (een jaar lang bij een minimale afname van 3 stuks per dag) kun je bij Wouter de Jager terecht. Mocht u net zo goed zijn in verbanden leggen als menig ander, dan heeft u vast ook wel door dat na een hoop geld en weinig moeite Qoppa Promoties ter zielen is gegaan. Tegenwoordig verkoopt hij verzekeringen aan mensen die na het telefoongesprek alles over Wouter zelf weten. Het evenbeeld van Onslow hier in Nijmegen.
R. van Dijk (Rienk) - Rechten2011
rienk van dijk
T.J. Jeurissen (Tom) - Bouwkunde2011
tom jeurissen Heeft iemand deze man gezien? Als je als vrouw van onbereikbare mannen houdt is Tom echt iets voor jou! Klussen zit bij deze beunhaas in het bloed. Hij heeft dan ook grootse plannen met ons mooie dispuutshuis. Hoe hij hier tijd voor heeft weet niemand aangezien meneer 24/7 bij het Beuningse dorpshuis niemand staat te bedienen. Grap bij deze man niet over frituren want er ligt altijd wel een dozijn kaassoufflés in het vet. Het liefst in zijn eigen Tom’s vette frietkar. Hoe deze man nog niet moddervet is snapt dan ook niemand. In tegenstelling tot zijn ijdele jaargenoot kan Tom gerust heel de dag rondlopen met een jewfro kapsel. Het liefst nog met zijn gratis Makro kleding eronder. Heeft inmiddels, via dubieuze financiële constructies, een penthouse weten te bemachtigen aan de Waal. Na 2 jaar op de pijnbank bij zijn ouders en 5 jaar hel met zijn vriendin is Tom weer beschikbaar. We zijn benieuwd of hij er dit jaar weer bij is. We denken dat hij inmiddels is afgestudeerd.
R.B.H. Barlage (Robin) - Bestuurskunde2011
robin barlage Robin is een ware wegpiraat. Hij rijdt het liefst met 180 km per uur door woonwijken in zijn Opel mantra waar natuurlijk het bont aan het stuur en tribal op de achterruit niet ontbreken. Doodsangst gegarandeerd. Deze ontzettende Limburger heeft af en toe nog moeite met zich verstaanbaar maken naar de rest van Nederland toe. Zijn accent schijnt wel heel sensueel bij de vrouwtjes over te komen, maar hij maakt er ons helemaal gek mee. Emballage kan je tot diep, diep in de nacht nog overhalen om ergens tosti's te gaan eten, zelfs al moet hij alle benodigdheden eerst thuis gaan halen of moet hij de volgende dag tentamens maken. Schijnt aanleg te hebben om zelfs Arnold Schwarzenegger in spiermassa voorbij te steven. Riante Beha weet het te presteren zelfs langer uit te slapen dan zijn jaargenootje Rienk, 20:00 in de avond behoord niet tot de uitzonderingen. Men had de hoop bijna opgegeven, maar na 5 jaar heeft deze man eindelijk zijn BSA gehaald. Heeft bijna alle studies op de Management faculteit geprobeerd, maar het was het toch net niet. Als langstudeerder heeft hij dan ook een miljoen schuld. De Barlage opruimservice zal er echter voor zorgen dat deze schulden snel verdwijnen. Deze superburger is inmiddels 24 uur per dag bezig met het voeren van zijn vriendin en zijn spacekatten. Hij luidt het nieuwe jaar dan ook graag in met het geruststellen van deze bange poesjes.
W.R.A. Smeets (Ward) - Rechten2013
Ward Smeeters Deze voetbalhooligan uit Veldhoven is een prototype van de Brabantse “gezelligheid’. Ward is voor alles te enthousiasmeren en speelt het liefst acht dagen per week Beergamezzz. Het kanon van het zuiden kan echter niet zuipen. Na een half bier is hij niet meer te verstaan en moet zijn gebruikelijke taxi worden gebeld om hem uit de stad te komen ophalen. Na jarenlang de taxi gebeld te hebben, heeft hij besloten om er maar in huis te gaan wonen. Terwijl zijn partner de kost verdient, komt hij alleen van de bank af om de deur open te doen voor de Jumbo thuisbezorgd-service. Dankzij Pablo is hij de grootste superburger van het noordelijk halfrond geworden. Spreek hem aan zolang hij er nog is, want hij moet zo de hond uitlaten!
J. Holten (Jop) - International Business and Languages2013
Jop holten
Als je met Jop praat, heb je het idee dat hij 24/7 druk is met allerhande projecten. Zo kunnen we al geruim een jaar genieten van een gelegaliseerde achtertuin met luxe serre. Om al deze projecten te bewerkstelligen is hij hoofdsponsor geworden van de Nederlandse Spoorwegen. Heeft het afgelopen jaar de hele wereld over gereisd en kan inmiddels ook China van zijn lijstje afstrepen. Hopelijk is ze niet vies van een beetje nattigheid in bed. Voert graag de grote white-trailer-trash-Jop-show op tijdens de vele drankspellen die hij speelt. Dit omdat hij, naar eigen zeggen, niet “normaal” bier kan drinken. Ondanks dat ligt hij er toch al vaak om 12uur af. Draagt in plaats van zijn hipsterkleding steeds vaker hemden om zich te onderscheiden van het 'pauper volk’. Deze sick oudere sjaars is soms te herkennen aan zijn bowlingkegel-outfit of als Magische Max. Dat hij al zo oud is, kan je zien aan zijn pigmentloze (lees: grijze) haar.
B.P.A. Vlaanderen (Bart) - Tandheelkunde2013
Bart van vlaanderen
N.T.J. Bongers (Nick) - Economie en bedrijfseconomie2014
N.J.T. Bongers Nick is de Beach boy van de club. Zijn dagbesteding bestaat uit fitnessen, spieren oppompen, shakes maken, anabole steroïden spuiten, aan zijn lichaam werken, opdrukken en voor de spiegel staan. Daarnaast is hij ook altijd in voor een goede work-out. Nick heeft de neiging om heel snel allerlei verhalen door elkaar te vertellen en is dan ook altijd heel goed te volgen. Heeft inmiddels afscheid genomen van de studentenwereld en zich ondergedompeld in de scholierenwereld. Kan daardoor heel goed een typische bedrijfseconoom tekenen. Ondanks zijn “scarface” en steroide uiterlijk is deze jonge alles behalve agressief. Zo kun je gerust over hem heen kotsen, zolang dat goed is voor de jaarband. Nick is altijd reuze enthousiast. Het kost niet veel moeite om samen met hem vakantieplannen te maken. Helaas voor hemzelf mist hij bijna elke reis die hij boekt, waardoor hij uiteindelijk later een bus zal moeten pakken of helemaal niet meer kan komen. Fervent aanhanger van het populaire tv-programma “Zuipklas” wat hij dan ook graag met zijn huisgenootjes kijkt. Als tenminste The Voice of Holland of Jersey Shore niet toevallig ook op tv is. Deze anti-relatieboy probeerde het dispuut jarenlang te beschermen tegen relaties, maar heeft zijn taak laten verwateren toen hij de leukste vrouw van de wereld ontmoette.
L.A. Ran (Lars) - Alle Bèta studies2014
L.A. Ran Lars is de wizkid (vrij vertaald: Dikke NERD) van het dispuut. Doet op zijn gemak drie Bèta studies. Dat onze “wannabe ginger” nog geen grijze haren heeft gekregen van dit drukke schema, komt enkel door de verf. Deze nuchtere tukker klinkt exact zoals Herman Finkers, maar helaas is zijn grappenarsenaal blijven steken bij: “ik studeer wiskunde, maar op jou had ik niet gerekend”. Deze man heeft een IQ van 180 en mag zich tot de olympische wiskundekampioenen van Europa rekenen. Om bij de gewone mensen te kunnen horen is onze huisnerd inmiddels druk bezig met zijn IQ wat omlaag te zuipen. Zo is deze man een keertje door de politie opgepakt toen hij in een Olifantenpak in een steegje in zijn eigen kots lag te slapen. Statistisch gezien een gouden zet. Onze wiskundige heeft helaas berekend dat hij als bezet man minder chicks kan regelen. Het voordeel hiervan is dat hij zijn sigillum vaker mag dragen.
C. Olden (Coen) - Bestuurskunde2014
C. Olden
J.A. van de Noort (Jens) - Bestuurskunde2014
J.A. van de Noort Wanneer nog dikkere Rienk zijn kamer uitkomt is de kroeg niet meer veilig. Jens versiert graag de vrouwen met havermout en suikerklontjes. Hij weet wel hoe hij een gegeven paard op de bek moet pakken. Bij de vrouwtjes heeft Jens nog nooit op het verkeerde paard gewed. Hij weet wel hoe hij de vrouwtjes voor het karretje (lees rijtuig) moet spannen. Johannes is een begenadigd reiziger. Hij komt met gemak de douane door aangezien deze man zijn bagage gewoon laat liggen. Helaas raakt hij meerdere malen per dag zijn paspoort kwijt en blijft het bij een kluizenaarsleven. Jens is een graag geziene vertoning op de kroeg, ook al heeft niemand een idee wie hij is. Heeft zich daarom omhooggebeft tot de soccie. Door zijn vestje en uitspraak ‘alles is van mij’ lijkt iedereen te denken dat hij belangrijk is. Dit is niet waar. Om op tijd wakker te worden zet Jens genoeg wekkers, elke vijf minuten gedurende de hele dag kunt u die horen. Toch weet hij het dagelijks weer te presteren om richting het avondeten pas zijn nest uit te komen. Mocht u denken dat u het riool ruikt dan hebt u het mis. Het is waarschijnlijk Jens die met zijn zieke lichaam weer aan de diarree zit. Ons grafisch vormgever is altijd ontzettend druk en werkt nog stug aan de aftermovie van de intro van 2013. Als je niet naar ‘m luistert loopt hij gewoon weg.
L.J. Bos (Lars) - Rechten2015
Lars Deze waggelende eend had één doel toen hij naar Nijmegen kwam: dik worden. Kwam, net als menig ander Thoriaan, met een normaal postuur naar Nijmegen. Het studentenleven is hem echter zo goed bevallen dat hij dit met de rest van de wereld wilde delen. Befaamd om zijn uitspraak “Meer bier, meer beter”. Flaneert over straat in een net iets te strakke hipsterjurk met een felgekleurde zonnebril en broeken die net wat meer gaten dan spijkerstof bevatten. Zijn kapsel van The Barberstation maakt het plaatje helemaal compleet. Na een sabbatical van een jaar waarin hij meer kilo’s is aangekomen dan hij studiepunten heeft gehaald, is hij nu van plan om een ‘van Dijkje’ te doen en dit jaar zijn bachelor af te ronden. Op een festival vertelt hij je graag over de kletterende nachten die hij beleeft. Zorg dat je deze Grumpy te vriend houdt, want je wil Bossie niet boos maken hè!
L.S. Bosma (Lando) - Natuurkunde2015
Lando Bel Lando gaat door het leven als ‘cutiepie’. Met zijn eeuwige glimlach en schattig koppie ligt hij goed bij de vrouwen. Ze hebben altijd al een broertje als Lando willen hebben. Lando gaat regelmatig met zijn kameraden Nico en Jos op stap…… Helaas voor de vrouwen is deze knuffelbeer inmiddels bezet, is echter na 3 keer stoten of binnen de 30 seconden al weer klaar. Mocht je ooit een slaapplek zoeken is de kamer van Lando de ideale locatie, slaapt 9 dagen per week bij zijn vriendin en is enkel te vinden op het huis wanneer hij zijn stinkende onderbroek komt ruilen voor een nieuwe. Deze slimme man schijnt af en toe zijn vriendin in te ruilen voor een of andere honours waar hij dan de hele avond verblijft. Nu zijn vriendin Nijmegen heeft verlaten, heeft hij besloten zijn geluk te gaan beproeven in München. Deze knul loopt nu toch al een tijdje rond maar hij kan nog steeds niet zuipen. Als hij zuipt weet hij gelukkig wel overal het antwoord op, stel hem maar een vraag.
P.S. van Dorst (Pieter) - Geneeskunde2016
Lando Nadat Pieter eindelijk Goirle achter zich had gelaten om een echte man te worden, kon deze Spoorknor het toch niet laten om z'n ouderlijk huis zo vaak mogelijk op te zoeken. Deze jongeman gaat zonder dagcrème de deur niet uit, hij wilt immers zo lang mogelijk zijn jeugdige huidje behouden. Pieter is niet vies van een 45 jaar oude Duitse bamischijf op z'n tijd. En van Bart pijpen. Met zijn gladde haartjes, puppy-ogen en peerfiguur weet hij menig afdankertje van zijn jaargenoten te versieren. Nodigde graag z'n 12-jarige vriendjes uit op het huis om kabaal te maken. Om nog iets vaker in de trein te zitten heeft hij zijn kamer opgezegd zonder uitzicht op een nieuwe woonruimte. Mag hij een keer bij jou logeren? Bel dan 0619631963.
L.R.J.M. Boer (Lars) - Recht en Management2016
Lando Deze rashooligan uit Tilburg is voor niemand bang hue heu. Verneukt wel heel letterlijk het praatje van de vrouwelijke praeses hue hue. Heeft zoals het een gemiddelde Lars uit ons dispuut betaamt twee studies hue hue. Hij weet ons altijd te vermaken met ellenlange doodsaaie verhalen over mensen die niemand kent hue hue. Deze typische pauper rijdt rond in jaguars en verzamelt flessen Moët op z’n kamer. Zal zijn leven geven voor z’n Burberry jas. Heeft helaas geen butler van huis meegenomen en moest zodoende zelf leren hoe een wasmachine werkt.
R.V.L. Bluyssen (Mathematik Rudi) - Bedrijfskunde2016
Lando Ruud, De Haas uit Beuningen (Beunhaas haha), heeft bijna nog meer bijnamen dan Tiemen. Een greep uit het arsenaal: El Rudi, Paniek Piet, Mathematik Rudi, Gymnastik Rudi, Mathemacheat Rudi, Rookalarm Ruud, Sjouwerman Ruud. Hij vindt het na een paar bier altijd een fantastisch idee om in een doos door een kelderluik omhoog te klimmen. Na veilig boven te zijn gekomen valt hij dan ook meestal al vreugdedansend weer terug de kelder in. Lang leve de zwaartekracht! In deze beschonken toestand heeft onze Rudi ook moeite mensen te vertrouwen. Zo zal je minstens tien keer moeten bewijzen dat je gepot hebt en ben je als taxichauffeur in Berlijn je leven niet zeker. Hij vertrouwt zelfs taxi-aliens niet. WiskundeRuud heeft daarom de meest burgerlijke koelkast ooit. Belast zijn vloerkleed, bed en wasbak zeker niet teveel.
G. van de Zande (Gijs) - Bedrijfskunde2016
Lando Gijs (een bekend verdedigend talent) heeft een neusje voor goede muziek. Helaas doet zijn reukorgaan het niet en draait hij dus alleen radio Phoenix. Kleedt zich hierdoor ook vijf keer per dag om daar hij denkt dat hij stinkt. Gelukkig merk je daar niets van omdat hij gewoon zijn volgende blauwe hemd en paar witte sokken uit de kast trekt. Liep één dag de vierdaagse mee op z’n nette schoenen die vooral net-niet-net en het dus net-niet zijn. Dit vulkanisch wonder is zo dichtgetikt dat hij zelfs met zijn dispuutsdas om zijn ex-vriendin ging opzoeken in Spanje. Toen hij per ongeluk een zeer intieme foto met de desbetreffende ex stuurde waren we gerustgesteld dat hij veilig was aangekomen. Waar Gijs doorgaans al niet helemaal lijkt te functioneren, twijfelen we als hij een avond heeft gezopen de dag erna al helemaal of hij nog in leven is. Casper het Spookje lijkt dan rechtstreeks uit The Walking Dead te zijn gekropen en strompelt met zijn zombiehoofd door het huis. Wanneer wij hem op dit soort dagen in de zon zetten en hij in 5 seconden donkerrood kleurt, weten we dat hij nog in leven is en kunnen we rustig verder slapen. Werd glorieus laatste op het knorren-songfestival. Wil je z’n visstick zien?
D.A. Jansen (Daan) - Wiskunde 2017
Lando Daan wordt elke week weer hartelijk ontvangen op het gemeentehuis als hij zijn nieuwe paspoort komt ophalen. De enige plek die hij nog vaker bezoekt is de TKB, helaas kan hij na een avond stappen niet meer naar huis omdat hij zijn sleutels nog vaker kwijt is dan zijn paspoort. Gaat daarom altijd eerst naar de plaatselijke snackbar. Hij is jammer genoeg niet zo’n grote eter, maar weet dit op te lossen door zijn kapsalon grotendeels aan zijn gezicht te smeren. Probeert te ontkennen dat hij een vriendin heeft door samen met haar in bed te gaan liggen, maar wanneer ze in slaap valt is hij alweer op weg naar het café. Wel handig dat zij twee keer per jaar de insecten uit zijn beddengoed haalt. Probeert altijd een fashion-statement te maken door met witte enkelsokken, een smokingbroek en een ongewassen jasje te verschijnen op een 21-diner. Had bijna de hoogste BSA per aanwezigheidsratio, maar werd te vaak afgeleid door tweedimensionale wasmachines. Heeft een mix nodig van gay en koreaal. Op naar wiskunde!
M.F.W. Bentvelsen (Michiel) - Rechten 2017
Lando Met zijn mat, fikse bierbuik en gemaakt kak-accent, lijkt deze jongen de perfecte bal. Helaas is hij ‘supermodaal’. Marcel probeert menig vrouwelijk schoon aan de haak te slaan door middel van zijn Wikipedia-kennis. Door inventief gebruik van de tactiek ‘het rookbommetje’ krijgt hij het voor elkaar om in het zicht van de finish altijd weer te struikelen. Probeert zijn pilspens eraf te trainen door maximaal één keer op te drukken. Marvin is niet zo’n werker, dus probeert op andere manieren aan geld te komen. Bespaart bijvoorbeeld geld door zijn mat te laten knippen door al zijn dispuutsgenoten. Marvje is dan misschien geen casanova, maar een casinova. Help Herman ontsnappen van het paupervolk!

Onze Sponsors

bestuur